С отделения на-котором-вечно-пиздец. Я теперь понимаю почему его зовут "кузницей кадров", потому что пережив вот это вот все, не страшно идти руководить дурдомом у которого ещё чистая, не наработанная годами карма

---

Так мало ответов и так много вопросов, но... пусть оно побудет здесь. Мне становится легче, когда я выплескиваю что чувствую на бумагу, анатомия у таких работ всегда в той или иной степени... альтернативная, ведь мне некогда думать о таких "мелочах", я просто хочу чтобы оно - чем бы оно ни было - вышло наружу, где светло, тепло и можно рефлексировать Мне нравится именно этот ракурс, он ломает рисунок ещё больше. И она становится ещё менее здорова, чем на самом деле.

---

Результат гадания

Погадать.

---

Мало что смешит так, как собственная рожа на общих фотографиях Черт дёрнул пересмотреть наше коллективное творчество с "прогулки" группы после окончания учёбы и вручения дипломов и выпускного... Скажем так, селфи и фотки родителей вышли лучше, живее что ли. И ело даже не в фотографе, наверное, она молодец, но заставить 8 людей, половина из которых малость, ммм, зажата, а абсолютное большинство просто не знает, что делать, выдать хорошее фото - подвиг, наверное. Ну и я... пару раз пыталась сделать что-нибудь с лицом (максимально пафасное), пыталась задушить ближестоящего, пыталась спрятаться в конце концов, но лучше бы не пыталась, наверное)) Скучные мы, и ничего с этим не сделает никакой фотограф. А ещё замученные, слабо понимающие что мы здесь делаем и кто вообще есть мы.
Я, конечно, видела то, что дамы уже выкладывали до этого в соц.сети типа контакта или инстаграм, и искренне благодарна им за то, ЧТО они слили туда, потому что больше 3-4 человек обычно на тех снимках нет. Ужасные групповые фото Никогда не думала, что скажу это, но селфи спасли всё впечатление.
...или фото того, как мы делаем селфи
Я люблю фотографии на память, очень люблю, жаль, что иногда момент не удаётся сохранить таким образом. Или когда ты морально ни к чему таком не готов. Как-то так.

---

на удивление вкусный кактус

Когда наступает момент, в котором ты вдруг понимаешь, что вернуть всё то, о чём ты тосковал так долго - не только незачем, но ещё и страшно, ты теряешься. Отматывая назад свои воспоминания, так бережно хранимые, погружаясь в них - по настоящему, без лишних сожалений, воспроизводя всё до последней эмоции верно - замечаешь, то память играет с тобой довольно злую шутку. Это то самое "запечатление", как у уток или стариков с их "настоящим пломбиром". Там мало по-настоящему хорошего, а то что есть к практике не применимо, потому что мы меняемся, плохо это или хорошо. Мы склонны идеализировать, многого на тот момент не понимать, и как же хорошо, что мы тогда этого не понимали. Не было бы той радости, того восторга, того, на почве чего нам удалось стать лучше. Я не была счастливым ребёнком, но было что-то что делало счастливым каждый мой день. Вопреки стараниям тех, с кем я вынужденна была соприкасаться почти каждый день, людей, которые бессовестно совали свой длинный нос не в свои дела, да и вообще это очень здорово, когда понимаешь, что у тебя есть что-то большее чем у других. Нет, понятно, что это у всех есть, но это что-то совсем твоё, только твоё и никого больше это не касается. Я помню, как плакала в 5 от смешанных чувств в момент, когда нашу группу детсада проводили по мосту, через который мы неделю назад прошли с мамой, только мы вдвоём. Это было только моё, я знала о мире больше, чем все они в тот момент, мне показали, рассказали и объяснили об этом мосте больше, чем должен знать ребёнок, а остальные - в тот первый раз - по этому мосту просто шли. Да-да, мне просто нравится знать больше, и это останется со мной навсегда, но в тот момент я поняла суть преимущества, а потом забыла. При при очередных жутких, мерзких, обезличивающих обстоятельствах. Или это я немножечко фанатик и желание "знать" для меня приоритетные, чем "быть здоровым адекватным существом"?
В праздничной обстановке актового зала, одним июньским утром мы принесли клятву врача, но до этого было ещё кое-что. "Пусть вас ведёт любовь", - сказал один из чуваков в учебном совете. Без этого, он сказал, ничего не имеет смысла. Нет, про любовь он конечно потом пояснил, честь ему и хвала, что она разная бывает, эта самая любовь, но в сущности он прав. Я собирала, мумифицировала свои воспоминания. Ошибалась в людях, которые так долго были для меня "тем самым", что отделяет меня от остальной биомассы таких же "желающих знать". Они ведь тоже менялись, в лучшую, в худшую сторону. Я понимала, но мумии моих воспоминаний, обманутые, искажённые моим же мозгом, не давали до конца примириться с происходящим. Но и помогали, да, глупо было бы закрывать на это глаза. Сложно любить тени своей памяти, если всё в твоей натуре категорически против движения. Очень болезненно обманывать себя, когда твои глаза всё ещё открыты.
Не было времени думать, ни на что не было времени. Но теперь, когда оно есть, когда можно пропустить через себя события последних 6-7-10 лет, и можно перестать искать за что бы зацепиться, чтобы в конец не потерять себя... понимаешь, что прошлое - то, каким оно и правда было, а не то каким мы его запомнили и отпечатали в себе (но чаще всего и это) не имеет никакого смысла. А два моих исключающих друг друга желания - идти вперёд и зацепиться за что-то - откровенное нездоровье. Можно обманывать себя, а можно идти вперёд до самого конца. Есть конечно риск никогда не остановиться, и всё бежать себе, роняя тапки, неизвестно куда, забыв про всё вокруг, но... Я уже пакую вещи и надеюсь всё же найти равновесие своей природы и окружающего мира.
Есть конечно ещё один момент, вызывающий такую бурную реакцию и массу проблем. Я знаю кто, как, зачем и насколько сильно подавлял во мне эту маленькую особенность - идти своей дорогой, ни за кого намертво не вцепляясь. Тем людям это было странно и чуждо. Те люди больше не имеют значения. Но вот привычка быть не собой,быть хуже, чем есть в том, что любишь - осталась. Быть чем-то сломанным, мерзким, забитым стало привычно. Но жизнь штука странная, и рано или поздно ты всё равно учишься мыслить шире чьего-то научения. И вот сейчас мне конкретно впасть из крайности в крайность, страшно не замедлиться вовремя и по инерции совсем перестать нуждаться в тех, кого я люблю. Но не оставлять же всё, как оно есть. Я хорошо помню, как именно меня отучали рисковать, стоит попробовать хотя бы назло))
Все мы любим не только людей, которые нас окружает, мы влюблены также в наши действия, иногда мы любим их даже больше чем людей. Стоит попробовать отпустить привычки мозга ради шанса поставить свой мир с головы обратно на ноги.

---

Хм... 7 лет (7 лет Карл!) не читала не заумной, ничего толком не значащей фигни, и не получала от этого СТОЛЬКО удовольствия Нет, то есть я пыталась - в разгар какой-нибудь из летних практик, чтобы мозг перестал кипеть от напряжения - порадовать себя какой-нибудь лёгкой, не несущей смысловой нагрузки литературой. Но мысли упорно скатывались на различия реальных действий с текстами в учебниках, на поиски ответов на каверзные вопросы хитрых олдскульных троллей-терапевтов, на судорожное перелистывание трактатов по фармакологии, потому что "вот я в вашем возрасте" или "а у вас разве клинической фармакологии ещё не было? о_О", или я не могла даже спать, потому что слишком устала и болели колени, после пары-тройки наблюдаемых и ещё пары-тройки задействующих меня операций, ну и на дорогу плюс-минус час. Сказать, что даже простейший сюжет усваивался... Или не надоедал... Короче, да, я тот самый человек, читающий одновременно по 2-3-4 книги, потому что одна - какой-бы захватывающей не была - через пол дня надоедает. Страшная правда, но не суть.
Фанфикшен тоже не в счёт. Это уж совсем - простите меня все любимые авторы, я ничуть не умаляю ваших стараний и талантов, но для меня это так - отдых для мозгов. Хороший, хороший и такой нужный отдых, что попало не читаем
Но сегодня этот день настал После череды кошмарных снов, и не значащих ничего хорошего образов из подсознания, что опять же не важно.
Однажды, мне на тот момент было где-то 16, я привезла из мск (в нашей деревне гадюкино таких крутых книжек не водилось, даже по настойчивым просьбам трудящихся) толстенную книгу, то был Сальваторе с его тёмным эльфом. С его творчеством я уже была знакома, и... проезжая мимо книжной лавки, не смогла удержаться. Но (мне на это везёт безоговорочно) это были части из самой середины серии. Потом мне, конечно, дарили что-то из этой серии, но до начала я так и не добралась. Ну... до этого светлого дня. Иииии.. Зак, я люблю тебя! Это было смешно, это было безумно смешно, особенно на моменте "люк-я-твой-отец" Мне как-будто снова 16
Короче, нафиг всех этих беспринципных или в противовес добрых и пушистых тёмных эльфов, мне есть кого любить)) Не хороший, не плохой, просто бедненький больной. Все остальные плохо ли, хорошо ли прописанные персонажи меркнут на его фоне
Мозг отдохнул, любимого персонажа убили, поржала. Короче, замечательно отдохнула, позволив себе целый день читать книгу без особого смысла. Счастье-радость для меня, когда есть кому симпатизировать, обычно это антагонисты серии (они бывают достаточно умны, особенно по сравнению с основным персонажем и их действия часто имеют хоть какой-то смысл. Но не всегда... ой не всегда), но в этот раз с антагонистами не срослось. Хотя сработала магия моей симпатии, я безошибочно выбираю объектами пристального наблюдения будущих трупов.
Короче, зишибись, получила военник, вспомнила детство, выбираю новую жертву на почитать. До конца недели займёмся сказками, а после перейдём к более серьёзной литературе, не сильно обременяющей серое вещество. Раз с морем в этом году не срослось На очереди "Хоббит" и мои 11. Я знаю, как называется это психологическая защита, но до двадцатых чисел мне абсолютно по барабану.

---

Во славу кофеина?))

---

Кажется, пришёл Он. Великий и ужасный, безжалостный и неизбежный Отходняк. Чтоб я ещё раз сделала то, что я сделала, в таком же порядке и в те же сроки. Хотя... ничего особенного, конечно, но кое-что заставило меня задуматься. Мои новые знакомые из одного небезызвестного сибирского университета. Я промолчу о том чувстве нереальности происходящего от того, что словосочетание, ну, к примеру... "пузырный занос" вызвало приступ смеха и любопытства у только что сдавших ГОСы врачей. Я уточняла, они правда не знают что это такое, но не важно, эта мелочь пусть останется на их совести. Мне рассказали, как в том же вузе сдаётся офтальмология. "Я прогуляла пол цикла", сказала она, "и перед экзаменом знала только что у человека 2 глаза, и иногда они болят", сказала она перед тем как добить - у неё 4 по офтальмологии. Мне одна скотина вкатала 3 только за то, что я называю терапевтические, а не офтальмологические дозировки препаратов. "Я такого не прощаю!" - попрощалась со мной, брызгаясь кислотной слюной, низкоранговая тварь с кафедры. Но я не жалуюсь, я удивляюсь. И тому, что с таким уровнем подготовки они чистосердечно хотят на единственное бюджетное место. С баллом ближе к 4,0 чем к 5,0. Сильно ближе к 4,0. Даже при том, что не лечфак закончили. Может это и снобизм... Но он не от меня исходит. Частенько так бывает, что даже давнишние выпускники педфака не любят студентов с педфака, им же на кафедрах только лечебников подавай))
Вот мне с грустью вспоминается студенческая жизнь, вечные недосыпы и попоболь, бодрствование по 2е суток, дежурства, практики, все затраченные силы на кружки, конференции, нервные срывы... А эти сучки жили себе спокойно, в ус не дули, и цвет волос и лака новый выбирали. Но о чём это говорит? О том, что если даже они смогут, то я тем более.
А ещё у них не было кружков, мстительно напоминаю я себе. И пациентов эти пышущие жизнью кобылки видели редко, а общались - ещё реже! А ещё радует, что наконец-то больше никакой командной работы не будет. Каждый работает сам на себя, на свои знания, опыт и будущее. И смухлевать не получится. "Студенческих войн" тоже не будет. Я умею не спать, есть через раз и учить в невменяемых количествах, практика показала, что это полезный навык. Кто-то даже заикался о таланте, но судить о таких вещах может быть рановато сейчас. В скором времени, надеюсь, справиться с излишней нервозностью, но обстановка к тому и так располагает. И пусть я выгляжу, как что-то не совсем живое. Видимо, так будет и дальше, но... здравствуй, будущее! Я готова поработать для тебя.
Вот только отдохну чуть-чуть. Каким-нибудь образом.

---

Я наконец поняла, почему так люблю (за исключением очевидного) летать. Ну это же просто прекрасно, когда ты такой сидишь, вокруг тебя столько всего происходит, а от тебя ни-че-го не зависит даже поешь ли ты хоть раз за много часов или нет Если никто не умирает, никто не рожает, а та скотина, что наровит опустить на тебя кресло уже получила своё по морде, конечно. Никакого контроля, и будь что будет; те несколько часов, когда можно расслабиться и выдохнуть. Ну и вид в иллюминаторе - не придумать лучше. Полный и безоговорочный покой
Не то что на земле. на земле у нас звездец, повязанный белым бантом. Но это ладно, это ничего, мы железные. Только офигеваем. Мир большой, люди разные, да и алкоголь с дикой усталостью лучше не мешать, особенно когда до закрытия метро час, маршрутки перестают ходить через 40 минут, а единственный трезвый человек - топографический кретин
Видимо, поэтому я люблю ещё и татуировки делать, сел под машинку, и... Расслабься чувак, дёргаться поздно.
Как приятно иногда понимать, что ты не отвечаешь за всё (ведь даже отмазка типа "я пьяна" почему-то не работает, хм...).
А ещё долгие перелёты помогают отдохнуть от людей. Общественное место, да. Но никто не грызёт мозг