09:03 

Other Side
Когда наступает момент, в котором ты вдруг понимаешь, что вернуть всё то, о чём ты тосковал так долго - не только незачем, но ещё и страшно, ты теряешься. Отматывая назад свои воспоминания, так бережно хранимые, погружаясь в них - по настоящему, без лишних сожалений, воспроизводя всё до последней эмоции верно - замечаешь, то память играет с тобой довольно злую шутку. Это то самое "запечатление", как у уток или стариков с их "настоящим пломбиром". Там мало по-настоящему хорошего, а то что есть к практике не применимо, потому что мы меняемся, плохо это или хорошо. Мы склонны идеализировать, многого на тот момент не понимать, и как же хорошо, что мы тогда этого не понимали. Не было бы той радости, того восторга, того, на почве чего нам удалось стать лучше. Я не была счастливым ребёнком, но было что-то что делало счастливым каждый мой день. Вопреки стараниям тех, с кем я вынужденна была соприкасаться почти каждый день, людей, которые бессовестно совали свой длинный нос не в свои дела, да и вообще это очень здорово, когда понимаешь, что у тебя есть что-то большее чем у других. Нет, понятно, что это у всех есть, но это что-то совсем твоё, только твоё и никого больше это не касается. Я помню, как плакала в 5 от смешанных чувств в момент, когда нашу группу детсада проводили по мосту, через который мы неделю назад прошли с мамой, только мы вдвоём. Это было только моё, я знала о мире больше, чем все они в тот момент, мне показали, рассказали и объяснили об этом мосте больше, чем должен знать ребёнок, а остальные - в тот первый раз - по этому мосту просто шли. Да-да, мне просто нравится знать больше, и это останется со мной навсегда, но в тот момент я поняла суть преимущества, а потом забыла. При при очередных жутких, мерзких, обезличивающих обстоятельствах. Или это я немножечко фанатик и желание "знать" для меня приоритетные, чем "быть здоровым адекватным существом"?
В праздничной обстановке актового зала, одним июньским утром мы принесли клятву врача, но до этого было ещё кое-что. "Пусть вас ведёт любовь", - сказал один из чуваков в учебном совете. Без этого, он сказал, ничего не имеет смысла. Нет, про любовь он конечно потом пояснил, честь ему и хвала, что она разная бывает, эта самая любовь, но в сущности он прав. Я собирала, мумифицировала свои воспоминания. Ошибалась в людях, которые так долго были для меня "тем самым", что отделяет меня от остальной биомассы таких же "желающих знать". Они ведь тоже менялись, в лучшую, в худшую сторону. Я понимала, но мумии моих воспоминаний, обманутые, искажённые моим же мозгом, не давали до конца примириться с происходящим. Но и помогали, да, глупо было бы закрывать на это глаза. Сложно любить тени своей памяти, если всё в твоей натуре категорически против движения. Очень болезненно обманывать себя, когда твои глаза всё ещё открыты.
Не было времени думать, ни на что не было времени. Но теперь, когда оно есть, когда можно пропустить через себя события последних 6-7-10 лет, и можно перестать искать за что бы зацепиться, чтобы в конец не потерять себя... понимаешь, что прошлое - то, каким оно и правда было, а не то каким мы его запомнили и отпечатали в себе (но чаще всего и это) не имеет никакого смысла. А два моих исключающих друг друга желания - идти вперёд и зацепиться за что-то - откровенное нездоровье. Можно обманывать себя, а можно идти вперёд до самого конца. Есть конечно риск никогда не остановиться, и всё бежать себе, роняя тапки, неизвестно куда, забыв про всё вокруг, но... Я уже пакую вещи и надеюсь всё же найти равновесие своей природы и окружающего мира.
Есть конечно ещё один момент, вызывающий такую бурную реакцию и массу проблем. Я знаю кто, как, зачем и насколько сильно подавлял во мне эту маленькую особенность - идти своей дорогой, ни за кого намертво не вцепляясь. Тем людям это было странно и чуждо. Те люди больше не имеют значения. Но вот привычка быть не собой,быть хуже, чем есть в том, что любишь - осталась. Быть чем-то сломанным, мерзким, забитым стало привычно. Но жизнь штука странная, и рано или поздно ты всё равно учишься мыслить шире чьего-то научения. И вот сейчас мне конкретно впасть из крайности в крайность, страшно не замедлиться вовремя и по инерции совсем перестать нуждаться в тех, кого я люблю. Но не оставлять же всё, как оно есть. Я хорошо помню, как именно меня отучали рисковать, стоит попробовать хотя бы назло))
Все мы любим не только людей, которые нас окружает, мы влюблены также в наши действия, иногда мы любим их даже больше чем людей. Стоит попробовать отпустить привычки мозга ради шанса поставить свой мир с головы обратно на ноги.

URL
   

Somebody mixed my medicine. Again

главная